close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy o cikanech

2. srpna 2007 v 8:24
Potká skin cikána a říká:
"Kolik je ti let?"
"Bude mi jedenáct."
"Ale nebude."
Na náměstí řve ožralý cikán:
"Menstruace, menstruace!"
A chlap ho opravuje:
"Snad demonstrace, demonstrace!"
"To je jedno, hlavně když poteče krev!"
Přijde cikánka na policii a povídá: "Pán poručík, pán poručík okradli ma!"
"A prosim vás pani, co vám vzali?"
"Kabelku!"
"A co ste v ní měla?"
"Tricať peněženek!"
Jde cikánka s děckem po ulici, potká ji druhá cikánka
a říká: "Mařo, kam deš?"
"Ale, do Lucerny na ples."
"A kam s tim děckem?"
"To je do tomboly."
5íká cikán cikánovi : Dežo pučíš mi tepláky? A on na to : Ne já jdu taky na diskotéku
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
Smiley
Přinde cikán domů a ptá se "Co je k večeři?" "Hovno s kečupem" "Fůj, kečup"
Smiley
Víte proč dělají bílou Fidorku?
-aby si cikáni neukousli prsty...
Smiley
Jak se řiká cikánovi, kterej je slušně a čistě oblečenej ?...........
OBŽALOVANÝ VSTAŇTE !!!
Smiley
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která můžete slyšet od cikána ?.........
Dobry den, sousede!
Smiley
Přijde cigán do drogerie a ptá se :" Dobry den, mate Harleye ?"Prodavač: "no nemám Harleye
2.den :" Dobry den, mate Harleye ?"Prodavač: "no nemám Harleye, a jestli ještě jednou přijdete, a zeptate se jestli mam Harleye, tak vám rozsekám hlavu sekyrou.
3.den: "mate sekyru?
prodavač: "Ne"
Cigán:"mate Harleye ?"
Smiley
Povídají si Čech Rus a Američan.Američan říká:My máme tolik tanků že by jsme celý svět rozstříleli.Rus říká:My máme tolik zbraní že by jsme zastřelili všechny lidi na světě.A Čech říká:A my máme tolik cigánů a všechno by jsme vám ukradli.
Smiley
Jsou tři cikáni a jeden chytne zlatou rybku.Rybka jim řekne:"když mě pustíte splnív vám každému jedno přáni".A
tak ji teda pustí.První cikán říká:"chci aby mě holky brali".Tak mu dá voňavku.Druhý řekne:"chci aby mě holky brali ještě víc".Tak ho promění v bělocha.A ten třetí říká:"chci aby mě holky ještě víc brali." A tak ho rybka promění ve vložku.
Smiley
Cigánka pošle Deža na sociálku aby se zeptal kolik musí mít dětí aby měli podporu 30 000 měsíčně! Dežo dojde na sociálku a ptá se kolik musim mít dětí, aby jsme měli podporu 30 000 měsíčně sociální pracovnice odpovi 15! Dežo přijde domů a manželka se ho hned ptá!!! Tak co Dežo jak si pořídil??? Aaaale špatně ještě musíme 2 zabít!!!!
Smiley
V Rakousku prijde cikanka do obchodu a ríka:Jedny baterky.Prodavacka se zepta:Wie bitte???A cikanka:Ne nabité ty dylino!!!!
Smiley
Potkají se dva cikáni a ten jeden řekne: dežo, ty nějak smrdíš.Dežo odpoví, že takhle smrdí práce.A ten cikán se znovu zeptá, a co děláš.
A dežo odpoví: no přece hovno.
Smiley
Přijede za cikanskou rodinou strary mudrc a řekne jim že v Kanadě existuje řeka,kterou když prejdou,budou všichni bílí.Rodina si hodne nakrade a vše prodá.Letí do Kanady a najdou tu zazračnou řeku.Táta Dežo jde jako první.Řeku vklidu přejde a na druhem břehu je bílej.Poté jde matka,přejde a je taky bíla.Potom je na řadě maly Fero,jelikož je malej a neumi plavat proud řeky ho strhne a zacne se topit.Matka volá:Dežo notak delej neco on se topí!!! Dežo: ZHEBNI CIKÁNE!!!
Smiley
Do cigánské osady přišly od jedné nadace obnošené hadry, a tak šestiletý Dežo vyfasoval svoje první trenky. Ty však neměly vzadu kapsu, takže se na to, jak si je má obléct, ptá svého otce. Starý Dežo mu říká: "Poprvé je to jedno a potom tím posraným dozadu."
Smiley
Co je to absolutní nesmysl?
Cikán studující při zaměstnání
Dežo se ptá gadžeho.Gadžo kde ste já nevim naši popojeli.
(cikáni jdou do práce)
...Najde malej cikan lžíci a jde ji ukazat mamě: ,,Mama, co je to???" mama: ,,To já nevim, di se zeptat dědka, ten ví všechno." Tak malej cikán se de zeptat dědka, ten když to uvidí tak zařve:,,Fuj zahoď to!!!!To je mládě od lopaty...''
poperou se cikan a nas bily,a ted lezi oba v krvi na zemi,priede sanitka a samozdřejme nejřive osetruji cecha,cikan se rozciluje,,- Aco ja, ja sem tady taky, ja nechci umriit'',a ted mu vysvetlujou, cikane,podivej, jakou barvu ma tahle sanitka???- a cikan na to- no, bilou, '', sparvne cikane, tak pockej az prijede ta vase cerna.....!!!!!!!!!!!!!!
  • Jdou dva cikáni po silnici a tlačí kolo, a na sedačce je nějakej pytel. Poblíž jde policista, a jemu se zdají ti cikáni nějak podezřelí, a tak k nim přijde a povídá,, Co máte v tom pytli?" a jeden z cikánů na to,, No co, piliny!!!" a policajt,, Ukázat!!!" cikáni rozvážou pytel a vskutku jsou tam jenom piliny. Tak policajt teda odejde a jeden cikán říká tomu druhýmu,, Vidíš ty vole, takhle se kradou kola!"
  • V autě jedou cikáni, Dežo, Emil, Jožo a Fero. Kdo řídí? No přece policie!
  • Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý
    bílí a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to:" Ty
    jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
  • Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za
    700,- s gumou."
    "To se mi líbi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
    píšou?"
    "Bungee Jumping."

  • Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
    "Okradli mě,okradli mě."
    Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám stalo, paní?" A cikánka
    odpoví: "Takoví kluci mi ukradli kabelku a utekli pryč."
    "A co jste v té kabelce měla?"
    "třicet peněženek!"
  • Na úřadu práce říká úředník Cigánovi:,, Máte mobil?"
    Cigán: ,,Ne, ještě vám leží na stole."

  • Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
    rezervaci?"
    Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

  • Vyjmenovaná slova cikána:
    Syn,sytý,syrový,sychravý,syfylys....sypyča

  • Baví se dvě cikánky na nádraží: "Hele, kam jedeš?"
    "Ale, do Budějovic, bude ze mě živitelka."
    "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva."

  • Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se
    vrátí domů a ptá se otce: "Tati, co je to?"
    Otec: "No já nevim, zeptej se matky".
    Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
    Matka: "Vim ja, zeptej se dědy, ten je starej, to bude vedet".
    Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
    Děda: "Ty vole hned to pusť, to je semínko od lopaty!"

  • Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy
    mešká 95 minut.
    Cikán na to: ,,Do kelu, skoro hodinu!"

  • Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, chytá je a ukazuje jim svoje
    přirození." Otočí se na manželku, čte jí zprávu a říká: -
    ,,Eržiko, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

  • Jak začíná cigánská kuchařka? Ukradneme si tři vejce...

  • Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
    Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
    Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
    Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
    "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
    Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
    V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
    Táto, tam se s nikym neserou!"



  • Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána.
    Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet a na
    cikána couvne.
    To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
    potom jeden rekne:
    "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"


  • Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit,
    jinak se zřítíme!"
    Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
    Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí
    Američan
    a v klidu praví:
    "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a
    kdo
    ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
    Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
    "Titanic" - odpoví správně Rus.
    Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
    "1161" - odpoví správně Čech.
    Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
  • Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě
    spěchá k bílýmu.
    Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
    Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou.
    Takže ty si počkej na tu svojí."
  • Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
  • Jedna cikánka druhé: "Můj Dežo má milenku?!?!""A jak jsi to poznala?"
    "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
  • Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svatební noc?''''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama